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你知道吗?与人好好聊天,其实是一种修养

发布时间:2020-07-26 21:48 作者:admin 来源:互联网 字号:

有时候我们以为对于亲近的人说话可以无所顾及,总觉得了解你的人,无需你多言。哪怕你说出刺痛对方内心的话,对方因为知道你的脾气秉性,也一定会将难听的话过滤,当作什么都没发生。

可实际上,每个人都有自己的思想,也都有别人不能触碰的底线。一次两次大多数人可能会选择原谅,但如果你以为人家的脸皮厚到任你随便践踏,那你可能就大错特错了。

听过一个朋友讲她与小姑子的事儿,二人同在一座城市,但平日很少见面,偶尔见面也是与老公一起去见。见面后不出几句话,小姑子总会对着朋友大肆评论一番。

不是说朋友不会搭配衣服,就是说朋友衣服看起来质量不怎么样,除了穿衣打扮上,小姑子偶尔还要议论一下朋友的性格。因朋友天性活泼,又觉得当着老公家人的面子,哪怕不开心,也要极力表现出开心的样子,小姑子又有了新的评价,嫂子有点幼稚……

这下朋友再也忍不住了,回怼几句,留下小姑子在那哑口无言。半晌凑出一句:“我开玩笑的,你别那么敏感呀。”

据说在那以后,小姑子再也没对朋友作过任何评价,再聊天也全然没了之前那种不管不顾的大嘴巴态度。

我问朋友,干嘛不开始的时候就怼回去,如果开始的时候你就让她知道你是怎么想的,就不会出现后面的尴尬了。

朋友答:“以前想着又不经常见,而且她只是说话不好听,属于刀子嘴,豆腐心,人其实不坏,想着就那么算了,谁知道她没完没了的。”

当然不是说一言不合就开撕,只是说,该明确让对方意识到,你这话听起来让人很不舒服,你可以点到为止,我还不至于这么愚钝,非要你这么明确的说出来。

有时候人总是喜欢一点点去试探别人对自己语言的承受能力,却忽略了有的人天生外表坚强,实则内心柔软,语言似刀剑,有的人伤害了别人,总把问题归结于对方太过敏感来撇清自己的问题,却不知每个人的成长环境不同,在意的东西也不同。

一个单亲家庭的孩子或许不愿提及自己的家庭,一个工于心计的领导总怕下属说自己善于算计,一个极度自私的人总要反对别人说自己自私,有时候缺点即痛点,那些痛点偶尔会躲藏在内心深处,不想被提及,却由人在某一刻赫然揭起,告诉你,你这个不是伤疤,因为不疼且不痒。可伤疤毕竟没在你身上,疼或痒的感觉你又怎么知道?

作家李尚龙曾在广州签售会的演讲稿《尊重别人的边界,打破自己的边界》一文里说起自己发朋友圈的事情。

因身材还算壮实,他把自己和同伴调侃成重量级嘉宾顶着台风安全着陆,留言区便有人评论称他们的确挺胖的。

于是他拉黑了留言的人,他说:为什么要拉黑他呢?因为我们可以自己调侃自己,你不能调戏我们,何况,你一个我们都不认识的人,这番话算什么意思呢?”

在他那部分的的小结里他说:“要突破自己生命的界限,但不要突破别人生活的界限。就好比我可以骂自己的母校一万遍,但你不能,我可以说自己的母亲不好,但你不可以。”

是啊,有时候想,就算我真的看起来很有问题,我胖,我丑,我幼稚,我傻乎乎。那是我自己的事情啊,我自己自嘲就够了,真用不着你一遍又一遍的来提醒我,你真当你是和我经过了八拜之交,棒打不散的生死莫逆了吗?

想起几年前,公司团建去郊区植树的事儿,一天下来,大家玩得十分开心,我随手在朋友圈分享了几张种树挖坑的照片,由于挖树坑时,铁锹抬起刚好碰到地面上的石头,导致铁锹倾斜,铁锹上只剩了一点点泥土,刚刚离职不久的一位同事,在评论区留言:“工具都不会用了,忘本了。”

说实话,看到这样的留言,我很生气。出于礼貌,我很少在朋友圈不回别人的评论,就像很少不回别人的微信消息。对于回复消息,曾经还写过一篇《别误会,秒回只是我的习惯而已》一文,用来表明自己的态度。

我始终觉得有人给你点赞,留言,对方并不是吃饱了没事干,这里面一定是存在着对你的关注,但那天,我回了所有同事的留言,而他的,我始终当作没看见。看在曾经共事的份上,我不怼你,可是这种情况,绝对不会再有下一次。

当然,说这些并非意味着我与人交流时,一点问题没有,只能说在语言上,路还漫漫,要修的也还很远。

有时候做人,可以哭,可以笑,可以优美,可以撒娇,可以一秒高冷,也可以一秒变傻帽。

但所有的情绪都该让能够读懂自己的人去看去听。在不懂你的人眼里,或许你的幽默是愚蠢,你的善良是懦弱,你的可爱是幼稚,你的成熟是风骚。

对于别人的挖苦嘲笑,你不理,你隐忍。只能证明你为人大度有修养,可千万不要因为自己的修养,滋养了对方的变本加厉。

与人相处不理解某些人的行为,最好的方式该是闭嘴,看破不说破是一种功力,好好聊天更是一种修养,而这种修养,我希望你我皆能具备。

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